追い出しコンパ。

先週は追い出しコンパってのが、３つあった。

そういう時期だから、まぁ、飲み会が続くのは仕方ないんですが…。
でも、明日から4月になるし、気持ちを切り替えて　大学院生をはじめたいと思っています。

で、コンパで思ったこと。

最近、自分自身が「生産的な飲み会」を全く、やっていないというか、やる気がないなと改めて気づいた。
飲むために飲む　みたいな傾向が酷くなってきているということを再認識した。

何か、話したいこととか、今だから、この場だから言えるようなことを　もっと飲み会という場でもやっていくべきなんだろうな。
だたの娯楽や堕落としての飲み会ではなくて　少しは今日はこいつとこういう話が出来てよかったと思える飲み会に出来るようにしないと…。

気づかせてくれたのはサークルの同期と高校の同級生なわけですが。

と、言いつつ、飲み会は開催されるので　飲みに行きます。
今日はD論発表お疲れコンパ。

誰か、ターゲットを定めて　楽しい話を展開してみよう！

学会

初めて、学会発表というものをした。

正直、いってサークルの発表会で叩かれていたので、逆に開き直って　内心はバクバク緊張していたのだが、そうは見えない発表になったそうで。

具体的事例に関して、突っ込んだ話も出来て、個人的には言い切った！って感じはあるし　本当に面白かったと思う。
質問タイムでは、なぜか、バリバリ質問が来て　無駄に疲れたけど。

発表が終わった後は、先輩、先生方10人とわいわい飲んで色々と話した。
岩手大学、東大、九大、森林総研などなどの方々と話してわけだが、やっぱりこんなに先生と身近に話が出来るのは恵まれてるなと思ってみたり。

それと、自分と同じで卒論を学会発表した岩手大学のやつとも、仲良くなったし昨日はいい一日でした。
実は、岩手大学の卒論生とは、12月に一度　中間発表会を大学でやっていて、それ以来なんだけど
お互いに　これからも頑張っていきたいです。

今日も、飲み会かな～。飲みすぎに注意。

卒業式

昨日は、卒業式でした。

折角だしということで、なぜか気合を入れて羽織袴で出席です。

今度、着るのはいつになることやら…。

僕の袴姿を評して曰く
「番頭さんみたい」「落語家みたい」「似合ってるね」とか、
色々と言われたんですが、（正直、うれしかったですね）



うちの研究室の先輩の☆さん曰く
「若頭みたい、本日は杯を交わすんですか？」
って、おい。ヤクザじゃね～よ　と。


特に、劇的に環境が変わるわけでもないし、人間関係もそんなに変わらないだろうな～という
大学院に進学する自分なのですが、やっぱり人並みに嬉しかったです。
なぜか？と聞かれてもよく分からないんですが、この節目に気分を新たに！
という気持ちが大きいのかもしれません。

あんまり、久しぶりに会うね！って人々と会って話したりしたわけではないので　そんなに書くこともないのですが、
何となく、総長の式辞で思ったこと。

自分自身、総長が言う“「異質なるもの」と出会う”ということに対して結構、臆病な方だなと思っています。
やはり、自分自身が思ったこと、言ったことに対して逆の意見を言われたり、違う方向からの見方を示されたときに　すぐにスッと身を竦めてしまって身動きだとれなくなります。
そうなる自分が分かっているから、どうしても臆病だし、億劫になっているんだと感じました。

スッと身を竦めて身動きが取れなくなるようなことにならないように自分自身を鍛えなければなと。
議論をもっと出来るようになりたいですね。

総長がやくないと言っていた「場の空気を読む」とか「相手に合わせる」ということを今までずっと
自然にやってきていたし、それが自分の生き方だったんだなと思います。

別にKYに突然なりたいとは思いませんが、自分の生き方を変えるということを意識したいですね。

大学院2年間、そして社会人。
大学生活6年間。成長したと実感して大学院を卒業したいですね。

モヤモヤ

２つのサークルの卒業旅行から帰ってから
この金・土・日・月とモヤモヤが抜けません。

なかなか、寝れないし、寝ても、すぐ起きるし
起きたら寝れないし。。。

起きてる時間も眠いし、反応速度が遅いし。

まじで、イライラしてます。

まぁ、理由は分かっているような分かっていないような。
ってか、卒業旅行中の出来事が理由だったら。自分自身も認めたくないという感じですｗ

というわけで、今日も朝からモヤモヤしてたわけですが、
父親と祖父母（父方）＋祖母（母方）が来ているので、晩飯は一緒に食いにいきました♪

まぁ、このテンションのまま会いに行くと申し訳ないなと思っていたのですが、
実際、会ってみると、そんなにテンション低くなく会えたかなと安心してます。


明日の卒業式。

嫌なことは忘れて、折角の機会なので楽しみます☆

始めます☆

どうも。
あわわに、ブログでも書いたらと言われたので　書いてみます。

まぁ、特に人に見てもらいたいわけでもないので、適当に考えたことや思ったことの記録になればなと考えています。

今日は、サークルの卒論・修論・博論発表会というやつでした。
自分も卒論を書いたので、発表してみたのですが　凹みました。
本当に、みんなの発表が面白かった分、何か遣る瀬無いものがｗ

まぁ、自分自身が不勉強であったことの実感と、実際に自分がやってきたことを伝えられていない悔しさがあって何ともいえない感じでした。

言われていることは、よく分かるので、中途半端に統計を使ってみようと思った罰でしょうね。
たぶん、自分自身がやってきたことというのは、本当は別なところにあったはずなのに、いつの間にか、そこが中心に来てしまったのがいけなんでしょうね。きっと。

う～～む。なんか、一応　研究室の中では相談して　決めたことなので前提から覆されると　困ってしまいます。木曜日に学会で発表するので、今から　どうにかして修正していくかなとか思ってみたり。

そんな凹みモードで飲み会に行ったので、飲み会でもヒドイものでした。
ってかさ、「泣きっ面に蜂」ではないけど、研究の話とか　みんなにしていたので　したことある人と話すのが憂鬱だったというのに加えてですね、失恋のことを突っ込まれるし。

しばらくすれば、みんなも忘れてしまうのかもしれませんが
この恥ずかしさは忘れられないですね。

今後の研究課題を決めて、きちんと動き出したいです。

恥をかかないとやる気は起きないのかもしれないですね。

これからも、気が向いたら投稿していこうかな。

ではでは、これからもよろしく。